O dilema

Fanã,
já te escrevi como Nando, mas hoje, olho para ti e surge-me esta palavra: Fanã.
Tenho um problema. Não será bem um problema, é mais um dilema e achei que tu serias a pessoa certa para me ajudar.
Ora escuta lá atentamente este relato existencial...
No início deste ano, quando resolvi mudar-me de armas e bagagens para o Iceberg, para mal dos meus pecados e vergonha dos da minha espécie, não fiquei muito preocupado com o frio, com arranjar um bom casado ou botas quentes. Para todos os acessórios pensava: "Logo me desenrasco". Mas havia um Fanã, um em especial, que me fez correr 3 lojas da TV Cabo na véspera de me vir embora. Exacto...esse mesmo, o maravilhoso e "liga-se-em-todo-o-lado" kit da TV Cabo. Pensei que podia ver os noticiários, pensei que podia 30 por uma linha, mas cá para nós, o que eu queria mesmo era ver aquelas camisolas vermelhinhas a correr de um lado para o outro.
Não será tão erudito como discutir Guernica de Picasso, não terá o encanto de uma orquestra em Viena, não será luminoso como um espectáculo na Broadway , não terá o impacto científico de discutir um James Bond com base nas leis de Newton nem tão pouco a classe de um Chardonnay com o Sena a meia luz no horizonte.
Não, nada disso. É simples, imperceptível, injustificado, ilógico, mas deixa-me contente. Compreendes Fanã? Eu gosto mesmo daquelas camisolitas, ali de um lado para o outro ou em versão erudita "aos pontapés a uma bola". Já tentei lavar-me com escova de arame, já fui ver o hoquei no gelo (ainda dizem que o boxe é violento!), já tentei fazer a terapia do "Ah, eles é que ganham o dinheiro" e nada resulta.
Sou Touro de signo, vou ao avante desde os 14 anos, o que queres que te diga Fanã? Gosto do vermelho...gosto das bandeiras no ar (com ou sem o Che), gosto de ouvir o hino do Piçarra antes de começarem os jogos, gosto de comer aquela bifana nas roulottes que circundam o estádio...falando nisso, já lá foste Fanã? São bem boas! Custam 500 paus e mal dás uma dentada ficas com a bifana toda nos dentes e o pão na mão. Cai mostarda para a camisola (vermelha), limpas com o dedo e voltas a comer, entretanto já está um gordo de bigode, todo transpirado a ver se consegue tirar uma mini e vai-se esfregando em ti. Ficas com mostarda no peito e listas de suor nas costas. Mas é o convívio entendes? É o povo que numa paixão acéfala, corre para ver o maior coxo que consigas imaginar, desde que vista a camisolinha vermelha.
Tento desta forma explicar-te algo que nem eu próprio entendo. Gosto, desde sempre e não sei porquê. Mas gosto mesmo!
E isto leva-me a outro patamar de problemas. É aqui que tu entras...
Como dizia algures lá atrás, numa loja da TV Cabo levei aquela ensaboadela de vendilhão. Dizia ele: "Como eu costumo dizer, isso é só chegar ali fora, apontar a 30 graus Oeste e já está". As propinas pagas obrigavam-me a perceber que "não era bem assim", mas o meu cérebro dizia "vermelho, vermelho, vermelho" e lá vim eu de parabólica às costas.
Agora imagina esta cena Fanã. Chego ao aeroporto e 5 colegas alemães estão à minha espera. Eu devia aparecer agasalhado e com uma mala daquelas giras, com rodinhas que dão sempre outra pinta. Mas não...desembarco com uma parabólica às costas. Não sei se estás a imaginar o cenário. Os alemães pensaram que era um escudo e perguntaram-me se também trazia espada. A brincadeirinha foi gira e tal, quebrou o gelo mas, com um bacalhau no outro ombro, um jarro de tinto, bigode e um fio de ouro, teria sido mais fácil.
Mas eu pensei: "Eles não percebem, eles não percebem...é o Glorioso e mais não sei quê".
Entretanto, na minha primeira casa (dividida com esses alemães) fiquei num quarto virado a Este...foi azar. Na segunda casa (já sozinho), fiquei virado a Norte e um pouco aborrecido. A equipa jogava bem, marcava golos, acabava os jogos com 11 (pede os vídeos...sim, sim...os gajos eram os mesmos...sim,sim...a sério..) e eu estava cá sozinho e nada de camisolas vermelhas. Passo seguinte, o amigo Google. Bastou escrever "portugueses em Gotemburgo" e dei logo com uma associação, que além de Superbock e bifanas, tinha os canais portugueses. Fiquei animado. Meti-me num taxi de um iraquiano, que me gamou no preço (mas ainda assim era mais barato do que ir ao estádio) e rapidamente cheguei a esse local, onde a média de idades rondava os 70 anos e nas paredes se anunciava "Quim Tostas" para o próximo baile. Mas havia camisolas vermelhas a bailar e isso Fanã, era tudo o que interessava.
Quando a equipa chegou longe na liga dos campeões (epá, a liga dos campeões é uma competição de clubes na europa que...olha, pede ao Shéu que ele explica-te!!), os jogos davam em qualquer bar e por isso, a troco de um Fidel Castro (só sei que tem Ginger Ale e Rum), conseguia aguentar-me uma hora e meia num bar bem perto de casa, sem gastar muito (cada cerveja são 1000 paus Fanã!!) e sem necessitar de recorrer ao velho truque: "era um copo de água, um palito e um guardanapo sff", enquanto via a bola.
Isto tudo foi antes de tu chegares. Como vês, eu mexia-me para ver 11 toscos de vermelho a correr.
Agora é que me surge o dilema. Tu apareces lá da estância de férias e deves ter dito no balneário, enquanto davas aquele irritante toque de pescoço:
"Epá...isto não tem nada que saber...é chegar ao meio campo e centrar para o Jardel. Ou o gajo saca um penalti ou a bola tabela naquela cabeça de gigantone e já está"
O problema Fanã...é que o Jardel não está por esses lados e essa malta parece perdida, não é? Eles são os mesmo que ganharam ao Liverpool (bolas Fanã...é um clube que também veste de vermelho, lá na terra dos Beatles...olha, o Chalana explica-te!!), mas agora não correm, não marcam, não esperam pelos 90 minutos para irem tomar banho...Fanã...é o que se chama: "dedo de treinador".
E agora repara nesta curiosidade do destino. Pela terceira vez mudei de casa e esta tem uma varanda virada para.....para Fanã? Exacto!! Oeste Fanã!! Aposto que todos os graus estão lá....até os mágicos 30 que preciso para te ver! Há 8 meses que esperava por isto, mas agora surge-me a inquietação.
A antena está lá parada esperando algo. Basta ligar para a TV Cabo (o que não é tão simples quanto isso, mas eu encararia como um "mais um esforço, leite??Suchard Express!!") e depois acederia a pagar 10 contos por mês (o que são 10 cervejas, 20 cafés, 20 noites de estacionamento para o carro, passe de comboio para 15 dias, etc,etc) para finalmente, no conforto do lar, ver essas reluzentes camisolas vermelhas.
Por isso diz-me, para eu não me enervar e não me arrependar mais tarde:

a) pensas tirar um "fast learning with Mourinho" no próximo mês?
b) existe a real possibilidade da equipa terminar o jogo com 11 jogadores? (o Shéu e o Chalana não contam)
c) achas que consegues perder por menos do que 2 com o Manchester?
d) rachas comigo a renda da TV Cabo?
e) importas-te de ler numa conferência de imprensa a seguinte frase? "Eu sou incompetente. Tento, mas não sei mais. É muita areia para a minha charrete!"
f) podes comprar camisas de colarinho largo, para não teres tanta falta de ar?
g) seria pedir muito que não te deixasses fotografar com este estilo de "epá, não sei, não sei!!!" ?
h) Existe a hipótese de te pirares rápido e ligeiro?

Espero que me compreendas. Eu não tenho nada contra ti, não consigo é encontrar qualquer coisa (mesmo que pequena) a favor.