1- 7 em cada 10 famílias portuguesas só bebem água engarrafada
Ora meu amigos, como sabem, esta água engarrafada está rodeada por todos os lados de plástico que demora 500 anos até se decompor (a não ser que facam como o macaco Adriano e passem no ponto verde). A pergunta que se impõe é esta:
Que mariquice é essa camaradas?
Exceptuando o território algarvio, basta dar um pontapé em qualquer zona no resto do rectângulo e uma fonte de luso fresquinha comeca a jorrar. Água da torneira em Portugal é um verdadeiro luxo. Deixem lá o novo riquismo e sejam amigos do ambiente. O Al Gore agradece e aquele gajo careca com óculos-onde-está-o-Wally da Quercus também.
2- Crónicas a comparar fumadores com judeus no gueto de Varsóvia
Gente que escreve coisas normalmente com sentido (MST e Inês Pedrosa à cabeca), entram numa espiral de angústia, disparando para todo o lado e comparando coisas incomparáveis. Que eu saiba, ainda não há fornos para fumadores…
Ninguém lhes pede (aos fumadores) que deixem de fumar. A única coisa que se tenta com esta lei, é dar o direito de escolha sobre o acto. Quem quer fuma, quem não quer não fuma. Até aqui essa opcão não existia. É que os pulmões não distinguem fumo activo de fumo passivo.
Defeitos de fabrico, eu sei.
Fumadores, escrevam ao criador e apresentem aí as vossas reclamacões.
3- Optimus laranja
Aquela publicidade da Optimus com as bolas laranja é provavelmente, a coisa mais estúpida e irritante do mundo. Bloqueia o acesso aos conteúdos e enche o ecrã impossibilitando por um certo tempo o visionamento das notícias. É esta a técnica de marketing? Irritar as pessoas?
Como diz o meu avô: "O que é que foram fazer à escola?"
4- Jamais
A discussão em torno de Alcochete resume-se ao jamais de M. Lino. Há um milhão de coisas a discutir como o porquê da Portela+1 ter ficado na gaveta, os custos desta obra, a nova travessia do Tejo, a especulacão imobiliária que deve ser travada para que daqui a 20 anos o novo aeroporto não tenha habitacões a 2Km e por aí fora.
O que interessa é crucificar um ministro. Por muitas asneiras que ele diga (e se as diz!), o interesse público deve sobrepor-se a isso. Pelo menos nas cabecas (e perguntas) dos jornalistas.
5- Cavar a terra
Colegas do Tiago (na 3a pessoa como o Jardel) que aparecem pela fresquinha no pequeno-almoco das 8h com as unhas cheias de terra. Vá lá pá! Início da semana! Não podias ter tomado uma banhoca?
Sim, eu sei que não apareceu no telejornal. Mas devia.
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