Search & Destroy

Leio por aí que a internet passou a fazer parte das entrevistas de emprego.
"American way" dizem uns. Não tarda está na Europa, digo eu.
Apesar do nosso verão durar de Maio a Outubro, de os administradores de empresas públicas com um único patrão (o estado) acumularem reformas e de jornais serem processados quando dizem a verdade, ainda figuramos nos relatórios da UE. Isso significa que estamos lá. Na cauda, mas presentes.
Aos típicos 47 testes das entrevistas de emprego existentes, adicionar-se-á um : Google + nome do candidato.
Isso faz-me pensar.
Um gajo com vídeos no youtube a vomitar os sapatos ou coisas do género é de imediato apanhado e perde logo a credibilidade que tenta passar à "a Dra. Susana já o entrevista sim?" com o fatinho da Zara.
A internet é muito gira e coisa e tal, mas também pode ser um bico de obra...
Estar identificado com nome e fotografia pode não ser a coisa mais esperta do mundo quando se pensa no futuro.

(...olho para cima e vejo um desenho numa nuvem)

10 anos depois.
Entro no escritório da EGOR perto das Amoreiras.
"Boa tarde Tiago. Aguarde só um pouco que a Dra. Susana já o vai entrevistar"
Sento-me e leio a Executive do mês anterior. "Existirá alguém nas empresas de recrutamento que não se chame Dra. Susana?", penso.
Ainda o artigo de "Como ser adorado pelos seus subordinados" vai a meio quando ouco: "Tiago Francooooo, pode entrar."
Estico a camisa com as mãos e imagino-a passada. Tenho 40 anos e mantenho-me fiel a certos hábitos. Entro e vejo a Susana. Não tem mais de 30 anos mas a quantidade de cores entre os olhos, bochechas e lábios disparam mais 15. A laca também não ajuda.
Recomponho-me do susto e aperto suavemente aquela mão cheia de anéis e pulseiras de "chibéque".
"Muito bem Tiago, conte-me um pouco da sua história desde que nasceu, por onde passou, o que fez, etc..."
"Bem Susana, eu..."
"Dra."
"Bem Dra. eu..."
"Dra. Susana..."
"Bem Dra. susana eu....não me lembro bem. Já andei por alguns sítios e fiz um pouco de tudo sabe? Nasci ali perto do edifício da Pide, depois fui ver o star wars à Academia Almadense, mais tarde acompanhei o meu pai que era pescador e fomos cacar cachalotes nos Acores. Tirei um curso de Acoreano intensivo e cheguei mesmo a perceber pessoas de Rabo de Peixe. Mais tarde, fazendo fé em alguns relatos locais, regressei a "Portugal". Fui tratador de animais em Sete Rios, montei antenas na zona de Chelas e já farto de choques eléctricos dediquei-me ao oficio de bate-chapas ali para os lados de Palmela."
"Hummm....estou a ver. E nos últimos 10 anos?"
"Um conhecido meu abriu uma oficina lá para o Ártico e precisava de alguém bom a untar juntas. Modéstia à parte Susana..."
"Dra."
"Modéstia à parte Dra. Susana sou um dos cinco melhores untadores de juntas de todo o continente Europeu e quem sabe até de Portugal !"
"E porque resolveu voltar?"
"Ahhhhh...sabe como é Sus..."
"Dra. pá!!! Quer ver o meu livro de cheques???"
"Desculpe lá Dra....uma pessoa habitua-se a chamar os outros pelo nome de baptismo e depois é uma chatice..."
"Dizia que...?"
"Ah...voltei porque já sabe...não há nada como a nossa terra!"
"O sol, o trânsito, o sol, a corrupcão, o sol, os servicos de saúde, o sol, os salários baixos, o bacalhau e sabe como é, o sol!"
"O que fez no Ártico?"
"Fartei-me do oficio de untador e passei a cacar alces."
"Mas isso não dura apenas 15 dias por ano?"
"Sim, é o equivalente a ser deputado aqui, mas o fato é mais giro e o cheiro mais agradável."
"Ahh...muito bem, vamos então passar aos testes de compreensão básica"
"Vamos a isso que até estive a rever a tabuada!!"
"Diga o valor de Pi até à quinquagésima casa decimal"
"Humm...huuuummmm...posso contar pelos dedos??"
"Não!!!"
"Hummm...acho que é...3.14159 26535 89793 23846 26433 83279 50288 41971 69399 37510 "
"Certo. Quantos descendentes estimam os historiadores que Genghis Khan tenha em pleno séc.XXI?"
"16 milhões, segundo a versão do José Hermano"
"Em que sítio foi assassinada a única mulher que casou com James Bond? "
"Na Arrábida migaaaa!!"
"Onde nasceu Freddie Mercury?"
"Zanzibar"
"Hummm...parece-me que você tem as qualificacões mínimas exigidas para fritar hamburgueres na roulotte da Sónia em Alcântara. Não sei se tem aptidões para o kebab...mas veremos. "
"Temos no entanto um problema Sr. Tiago..."
"Ai sim? Não me diga que é por tremer muito das mãos??"
"Não, isso até é bom para deixar a carne mais tenrinha, mas como sabe a nossa agência implementa o modelo Search&Destroy no Google, segundo recomendacões da vários Drs. lá de fora. Alguns da Califórnia e outros da América. Gente que sabe disto."
"Percebo...e o que deu o meu teste?"
"Pesquisando com o seu nome vimos que há uns anos atrás teve problemas com um colega que chupava macãs e outro que cheirava mal."
"Mas era tão irritante sabe?"
"Quem não chupa uma macã de vez em quando sr. Tiago?? Quem não salta um banhinho ou outro sr. Tiago??? O sr. é muito gozão!! Não sei se será uma boa influência no ambiente da roulotte...."
"Eu prometo que sim. Vá lá....quando escrevi isso era novo, não pensava...."
"E que história era aquela da recrutadora de laca e de nome Susana?? Parece que me estava a gozar 10 anos antes de me conhecer!!!"
"Era só uma história que li num livro. Como é que eu podia adivinhar o futuro?? Por favor, para mim era um sonho trabalhar com a Dra. Sónia no kebab!!"
"Devia ter pensado nisso antes. Ninguém o mandou colocar nome e fotografia!! Nem ser gozão!!"
"Mas quem ajudará a Dra. Sónia quando aqueles senhores simpáticos vierem às 5 da manhã da discoteca Luanda e pedirem o "burgue e a mine" ??"
"O emprego vai para o outro candidato, um tal José P. Pereira. Não sabe o valor do Pi mas só escrevia poesia e mostrava obras de arte. Passou com distincão no Search&Destroy!! "


(Puff....abro os olhos e salto da nuvem!!!)

Próximo passo:

For(;;){

Delete();

}