"Greve, greve, era os funcionários públicos irem para o seu local de trabalho e ficarem o dia todo sem fazer nada!!"
in TSF
sexta-feira, novembro 30, 2007
Um dia no circo
O poder de concentracão não chegou naquela noite fria de Maio, lá para os lados do teatro S. Luis.
Reconheco-o.
A minha vida seria bem mais simples se por alguma razão eu me conseguisse focar num tema, digamos, durante 5 minutos.
Para comecar. Mais tarde tentaria os 10.
Mas não consigo. Tudo serve para mudar a rota do pensamento.
Para alguém como eu, uma reunião de trabalho é um autêntico maná sociológico.
Entro, abro a agenda e sigo as discussões. Enquanto a coisa é dividida e a palavra roda, sim senhor, mas se alguém se apodera do som por mais do que 5 minutos, os meus ouvidos entram em curto-circuito e comeco a contar as tomadas da sala. Um passatempo tão digno como qualquer outro.
Esta manhã estive umas horas numa sala onde um carequinha falava com uma voz de cana rachada, em tom baixo e num ritmo monocórdico. Não devem existir dois no mundo com esta capacidade vocal.
Ele comecava a falar e eu ouvia: "nhêêêêêêêêêêêmmm" como se fosse um bimotor a hélice. "Nhêêêêêêêêêêêmmm" e quando eu pensava que ele ia parar…."nhêêêêêêêêêêêmmm". Minutos e minutos naquele reco-reco sem respirar.
De cada vez que ele comecava eu contava o tempo de reco-reco sem respirar. Nunca aguentei até ao fim. Este gajo devia ter um cantinho no Guiness de reco-reco humano.
Isto foi o que eu trouxe da reunião. E tenho a sensacão que o tema não era reco-reco.
Aqui há uns dias, uma equipa da V. onde eu estava incluído recebeu uma equipa de alemães para 3 dias de serra presunto.
Eles, os alemães, chegam todos de camisa branca e gravata. O algodão não engana por aqueles lados. Os meus colegas tomam banho. É um dia importante.
Menos para um. Entre nós, há um personagem que não é de protocolos e aparece com uma t-shirt azul cueca com uma gigantesca cabeca de leão (parece o cartaz do circo Chen). Nem na praca de espanha se encontra material daquele. Senta-se, tira as chanatas e comeca a cocar os pés. O cabelo escorre sebo e são apenas 8 da manhã. Os meus 5 minutos de concentracão ainda não terminaram mas já percorro um mundo paralelo.
Estou certo que são os meus olhos. Não há filtro para nada. Tudo o que não interessa é captado e processado.
Intervalo para almoco.
Na sorte dos lugares o Chen calha ao meu lado. Almoco com cheiro a refugado para mim. E não vem do prato.
Comeco a ouvir "tin tin tim tlan tin tim"….procuro um xilofone que não encontro.
Olho para o prato do Chen e vejo um malabarismo fantástico. Ele ajeita a comida entre o garfo e a faca a uma velocidade 3E8 m/s provocando um som bem catita. No fim, também com uma rapidez assinalável, empurra a comida para a faca e mete-a na boca. E isto sem nunca se cortar.
Nunca lhe explicaram que o garfo era aquele dos 3 biquinhos. E fica claro também que o poder de observacão não é o forte do Chen. Bom, mas também para ver como os outros comiam ele teria que levantar a cabeca para mais do que 5 cm do prato e isso já seria um novo processo.
Voltamos para a sala.
O Chen está satisfeito com o almoco.
Encosta-se e enquanto lhe fazem uma pergunta aproveita para limpar o salão.
Já vai na fase da resposta quando tenta atirar o produto da limpeza para a carpete.
Está colado.
Parece que não sai.
Os alemães olham para o Chen enquanto ele sacode o braco e responde à pergunta.
Ahhh…finalmente conseguiu.
O gorilinha jaz agora na carpete.
Os meus 5 minutos da tarde acabaram.
quarta-feira, novembro 28, 2007
SOS Emigrante II
Para quem quer ver o Glorioso:
http://www.livefoot.info/portal/benfica.html
ou
http://4.livefooty.doctor-serv.com/wed28.11/Benfica_Milan.html
ou
http://myp2p.eu/broadcast.php?matchid=2605&part=sports
Para quem quer ver o FóCuPorto:
http://4.livefooty.doctor-serv.com/wed28.11/Liverpool_Porto.html
ou
http://myp2p.eu/broadcast.php?matchid=2599&part=sports
Servico público, eu sei.
http://www.livefoot.info/portal/benfica.html
ou
http://4.livefooty.doctor-serv.com/wed28.11/Benfica_Milan.html
ou
http://myp2p.eu/broadcast.php?matchid=2605&part=sports
Para quem quer ver o FóCuPorto:
http://4.livefooty.doctor-serv.com/wed28.11/Liverpool_Porto.html
ou
http://myp2p.eu/broadcast.php?matchid=2599&part=sports
Servico público, eu sei.
Um dia Glorioso
Via Rascunho Virtual
00:30 - Nuno Assis vai para a noite.
00:31 - Nuno Assis toma um comprimido, supostamente um suplemento vitamínico.
00:43 - Nuno Assis é o rei da festa.
06:00 - Nuno Gomes acorda.
06:15 - Nuno Gomes começa a pentear-se.
06:45 - Nuno Gomes acaba de pentear-se.
06:46 - Nuno Gomes aplica uma panóplia de cremes hidratantes e produtos capilares nos quais se inclui muco nasal de Cristiano Ronaldo.
07:00 - Nuno Assis sai da discoteca.
07:10 - Nuno Assis grita ao ver uma árvore correr na sua direcção.
08:00 - Bynia toma o pequeno alomoço.
08:01 - Bynia chora.
08:02 - Bynia parte uma chávena à cabeçada.
08:03 - Bynia chora.
08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada.
08:05 - Bynia chora.
08:06 - A mulher de Bynia acorda.
08:07 - Bynia cumprimenta a mulher com uma entrada de carrinho.
08:08 - Bynia chora.
08:25 - Bynia atropela 3 pessoas no caminho do treino.
08:26 - Bynia chora e diz que foi sem intenção.
08:32 - Cardozo bate com o carro num poste de electricidade.
08:40 - Bynia entra no balneário.
08:42 - Leo esconde-se dentro de uma chuteira.
08:47 - Nuno Assis deixa cair um saquinho com um pó branco.
08:49 - Luisão pergunta a Nuno Assis paraa que é que ele quer um saco de farinha.
09:00 - Início do treino.
09:01 - Corrida à volta do campo.
09:02 - Luisão corre no sentido contrário ao dos colegas.
09:03 - Rodríguez dá uma volta de avanço aos restantes companheiros.
09:04 - Coentrão cai devido à deslocação do ar provocada pela passagem de Rodríguez.
09:06 - Rui Costa está cansado.
09:20 - Camacho manda os jogadores treinar o jogo de cabeça.
09:21 - Camacho chama um infantil para treinar com Leo.
09:25 - Cardozo cabeceia para a bancada.
09:32 - Há uma rajada de vento.
09:33 - Coentrão cai com a força do vento.
09:39 - Cardozo acerta na bola com o nariz.
09:45 - Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o um-para-um.
09:46 - Bynia fica sem par.
09:47 - Luisão oferece-se para ficar com Bynia.
09:48 - Bynia dá uma joelhada na cabeça de Luisão.
09:49 - Bynia chora por ter magoado Luisão.
09:50 - Luisão desculpa Bynia dizendo: “Não faz mal, mais alto, menos alto não faz diferença”.
09:54 - Coentrão cai.
09:56 - Yu Dabao tenta fintar Katsouranis.
09:57 - Yu Dabao aparece de perna partida.
10:00 - Mantorras sai do treino para ser operado ao joelho.
10:05 - Mantorras volta ao treino depois de mais uma recuperação em tempo record.
10:08 - Nuno Gomes falha um golo em cima da linha.
10:10 - David Luiz lesiona-se, após entrada de Bynia.
10:11 - Departamento médico estima o tempo de paragem de David Luiz em 3 semanas.
10:12 - David Luiz é dado como apto.
10:13 - David Luiz lesiona-se.
10:21 - Mantorras perde o joelho.
10:30 - Peladinha.
10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa.
10:32 - A outra equipa foge do campo.
10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na mesma.
10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café.
10:35 - Bergessio remata para a bancada.
10:37 - Bergessio remata para o banco de suplentes.
10:40 - Camacho testa Maxi Pereira a defesa direito.
10:43 - Nuno Assis queixa-se de dores de dentes e pede para ir tomar um analgésico.
10:45 - Nuno Assis regressa ao treino.
10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários, passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo.
10:48 - Quim regressa com um jornal.
10:49 - Quim encosta-se ao poste da baliza a ler o jornal.
10:50 - Nuno Assis marca o 4º golo em 5 minutos.
10:51 - Camacho testa Maxi Pereira a ponta de lança.
10:52 - Bergessio encontra o jelho de Mantorras e atira-o para a bancada.
10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão.
10:54 - Luís Filipe Vieira acusa Pinto da Costa de estar por trás do desaparecimento da Maddie.
10:55 - Bergessio é convidado para ser o 49º argentino a jogar na selecção nacional de rugby.
10:56 - Bynia entra a pés juntos ao poste da baliza.
10:58 - O poste parte.
10:59 - Bynia chora.11:00 - Luisão vai fazer de poste.
11:01 - Luís Filipe vai marcar Luisão.
11:02 - Cardozo remata e acerta em Luisão.
11:04 - Camacho testa Maxi Pereira a poste de baliza.
11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira.
11:06 - Maxi Pereira grito de dor.
11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão.
11:08 - Quim continua a ler o jornal.
11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim.
11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza.
11:11 - Miguelito pergunta o que está a fazer no Benfica.
11:14 - Rui Costa marca um golo com a bengala.
11:16 - Nelson faz 2 cruzamentos.
11:17 - Nelson junta-se a Bergessio na selecção de rugby
11:18 - Quim sofre o 5º golo em menos de 10 minutos.
11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz.
11:22 - Falta, obstrução claríssima de Andrés Diaz.
11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele.
11:28 - Adu entra em campo.
11:30 - Acaba o treino.
11:31 - Adu marca o golo da vitória.
11:32 - Os jogadores recolhem ao balneário.
11:33 - Luís Filipe continua em campo à procura do jogador que tem de marcar.
11:35 - Mantorras continua no campo à procura do joelho.
11:42 - Os jogadores vão tomar banho.
11:43 - Luisão deixa cair o chuveiro em cima do próprio pé.
11:44 - A queda do chuveiro lesiona Mantorras.
11:45 - Os jogadores descobrem que a água foi cortada por falta de pagamento.
11:46 - Bynia parte um chuveiro à cabeçada.
11:47 - Bynia chora.
11:52 - É encontrado um limão no cacifo de Nuno Assis.
12:00 - Conferência de imprensa de Camacho.
12:05 - Camacho diz que Bynia “juega con muchas ganas”.
12:06 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
12:10 - Camacho diz necessitar de reforços.
12:15 - Camacho diz que joga sempre com 2 avançados.
12:22 - Camacho diz que joga sempre com 11 jogadores, mesmo com Miguelito em campo.
12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa.
12:28 - Coentrão cai.
12:42 - É apresentado um novo jogador para a equipade basquetebol do Benfica, que joga a poste.
12:43 - Cardozo acerta no novo jogador de basket.
13:00 - Almoço dos dirigentes da SAD.
13:10 - Manuel Vilarinho começa a ficar vermelho.
13:14 - Manuel Vilarinho ri muito alto.
13:23 - Manuel Vilarinho canta Quim Barreiros.
13:35 - Durante o seu almoço, Cardozo acerta com o garfo no lábio.
13:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis.
13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante.
13:47 - O restaurante fica vazio.
13:48 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
13:56 - Bynia espeta um garfo em Petit.
13:57 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
14:00 - Camacho demite-se.
14:01 - Manuél José começa a elogiar o Benfica.
14:12 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro.
14:21 - Mantorras torce o pulso ao por o carro a trabalhar.
14:23 - Luís Filipe Vieira torna-se o melhor amigo de José veiga.
14:24 - Luís Filipe Vieira torna-se o pior inimigo de José veiga.
14:30 - Camacho reconsidera e reassume o cargo de treinador.
14:31 - Manuel José cala-se.
14:45 - Rui Costa vai fazer a sesta.
15:00 - Luís Filipe Vieira apresenta o novo administrador da SAD, portista de coração.
15:43 - Um pobre pede uma esmola a Bergessio.
15:44 - Bergessio atira uma moeda ao pobre.
15:45 - A moeda vai para ao outro lado da rua.
16:00 - É contratado um novo tratador de relva, sportinguista de coração.
16:20 - Cardozo vai ao cinema.
16:21 - Cardozo compra um pacote de pipocas.
16:22 - Cardozo entra na sala ao lado da do seu filme.
16:25 - Cardozo acerta com uma mão cheia de pipocas nos lábios.
16:45 - Cardozo lá consegue comer uma pipoca.
17:15 - Bergessio vai jogar Bowling
17:18 - Bergessio faz um strike na pista do lado.
18:00 - Rui Costa vai jantar.
19:00 - Rui Costa vai dormir.
20:03 - Luís Filipe Vieira anuncia a contratação de Rachid Ahmed Mohammed, ponta de lança argelino.
20:04 - Rachid Ahmed Mohammed é emprestado ao Estrela da Amadora.
20:06 - Rachid Ahmed Mohammed fica no plantel do benfica.
20:07 - Rachid Ahmed Mohammed é afinal um bombista suicída.
20:09 - Rachid Ahmed Mohammed rebenta com o centro de estágio.
20:10 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
20:13 - Luís Filipe Vieira foge dos restos do centro de estágio.
20:15 - Luís filipe Vieira é perseguido pelo presidente da Câmara Municipal do Seixal, que o persegue com várias facturas na mão.
21:10 - Adu bebe uns canecos.
21:13 - Adu escreve isto.
00:30 - Nuno Assis vai para a noite.
00:31 - Nuno Assis toma um comprimido, supostamente um suplemento vitamínico.
00:43 - Nuno Assis é o rei da festa.
06:00 - Nuno Gomes acorda.
06:15 - Nuno Gomes começa a pentear-se.
06:45 - Nuno Gomes acaba de pentear-se.
06:46 - Nuno Gomes aplica uma panóplia de cremes hidratantes e produtos capilares nos quais se inclui muco nasal de Cristiano Ronaldo.
07:00 - Nuno Assis sai da discoteca.
07:10 - Nuno Assis grita ao ver uma árvore correr na sua direcção.
08:00 - Bynia toma o pequeno alomoço.
08:01 - Bynia chora.
08:02 - Bynia parte uma chávena à cabeçada.
08:03 - Bynia chora.
08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada.
08:05 - Bynia chora.
08:06 - A mulher de Bynia acorda.
08:07 - Bynia cumprimenta a mulher com uma entrada de carrinho.
08:08 - Bynia chora.
08:25 - Bynia atropela 3 pessoas no caminho do treino.
08:26 - Bynia chora e diz que foi sem intenção.
08:32 - Cardozo bate com o carro num poste de electricidade.
08:40 - Bynia entra no balneário.
08:42 - Leo esconde-se dentro de uma chuteira.
08:47 - Nuno Assis deixa cair um saquinho com um pó branco.
08:49 - Luisão pergunta a Nuno Assis paraa que é que ele quer um saco de farinha.
09:00 - Início do treino.
09:01 - Corrida à volta do campo.
09:02 - Luisão corre no sentido contrário ao dos colegas.
09:03 - Rodríguez dá uma volta de avanço aos restantes companheiros.
09:04 - Coentrão cai devido à deslocação do ar provocada pela passagem de Rodríguez.
09:06 - Rui Costa está cansado.
09:20 - Camacho manda os jogadores treinar o jogo de cabeça.
09:21 - Camacho chama um infantil para treinar com Leo.
09:25 - Cardozo cabeceia para a bancada.
09:32 - Há uma rajada de vento.
09:33 - Coentrão cai com a força do vento.
09:39 - Cardozo acerta na bola com o nariz.
09:45 - Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o um-para-um.
09:46 - Bynia fica sem par.
09:47 - Luisão oferece-se para ficar com Bynia.
09:48 - Bynia dá uma joelhada na cabeça de Luisão.
09:49 - Bynia chora por ter magoado Luisão.
09:50 - Luisão desculpa Bynia dizendo: “Não faz mal, mais alto, menos alto não faz diferença”.
09:54 - Coentrão cai.
09:56 - Yu Dabao tenta fintar Katsouranis.
09:57 - Yu Dabao aparece de perna partida.
10:00 - Mantorras sai do treino para ser operado ao joelho.
10:05 - Mantorras volta ao treino depois de mais uma recuperação em tempo record.
10:08 - Nuno Gomes falha um golo em cima da linha.
10:10 - David Luiz lesiona-se, após entrada de Bynia.
10:11 - Departamento médico estima o tempo de paragem de David Luiz em 3 semanas.
10:12 - David Luiz é dado como apto.
10:13 - David Luiz lesiona-se.
10:21 - Mantorras perde o joelho.
10:30 - Peladinha.
10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa.
10:32 - A outra equipa foge do campo.
10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na mesma.
10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café.
10:35 - Bergessio remata para a bancada.
10:37 - Bergessio remata para o banco de suplentes.
10:40 - Camacho testa Maxi Pereira a defesa direito.
10:43 - Nuno Assis queixa-se de dores de dentes e pede para ir tomar um analgésico.
10:45 - Nuno Assis regressa ao treino.
10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários, passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo.
10:48 - Quim regressa com um jornal.
10:49 - Quim encosta-se ao poste da baliza a ler o jornal.
10:50 - Nuno Assis marca o 4º golo em 5 minutos.
10:51 - Camacho testa Maxi Pereira a ponta de lança.
10:52 - Bergessio encontra o jelho de Mantorras e atira-o para a bancada.
10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão.
10:54 - Luís Filipe Vieira acusa Pinto da Costa de estar por trás do desaparecimento da Maddie.
10:55 - Bergessio é convidado para ser o 49º argentino a jogar na selecção nacional de rugby.
10:56 - Bynia entra a pés juntos ao poste da baliza.
10:58 - O poste parte.
10:59 - Bynia chora.11:00 - Luisão vai fazer de poste.
11:01 - Luís Filipe vai marcar Luisão.
11:02 - Cardozo remata e acerta em Luisão.
11:04 - Camacho testa Maxi Pereira a poste de baliza.
11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira.
11:06 - Maxi Pereira grito de dor.
11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão.
11:08 - Quim continua a ler o jornal.
11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim.
11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza.
11:11 - Miguelito pergunta o que está a fazer no Benfica.
11:14 - Rui Costa marca um golo com a bengala.
11:16 - Nelson faz 2 cruzamentos.
11:17 - Nelson junta-se a Bergessio na selecção de rugby
11:18 - Quim sofre o 5º golo em menos de 10 minutos.
11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz.
11:22 - Falta, obstrução claríssima de Andrés Diaz.
11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele.
11:28 - Adu entra em campo.
11:30 - Acaba o treino.
11:31 - Adu marca o golo da vitória.
11:32 - Os jogadores recolhem ao balneário.
11:33 - Luís Filipe continua em campo à procura do jogador que tem de marcar.
11:35 - Mantorras continua no campo à procura do joelho.
11:42 - Os jogadores vão tomar banho.
11:43 - Luisão deixa cair o chuveiro em cima do próprio pé.
11:44 - A queda do chuveiro lesiona Mantorras.
11:45 - Os jogadores descobrem que a água foi cortada por falta de pagamento.
11:46 - Bynia parte um chuveiro à cabeçada.
11:47 - Bynia chora.
11:52 - É encontrado um limão no cacifo de Nuno Assis.
12:00 - Conferência de imprensa de Camacho.
12:05 - Camacho diz que Bynia “juega con muchas ganas”.
12:06 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
12:10 - Camacho diz necessitar de reforços.
12:15 - Camacho diz que joga sempre com 2 avançados.
12:22 - Camacho diz que joga sempre com 11 jogadores, mesmo com Miguelito em campo.
12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa.
12:28 - Coentrão cai.
12:42 - É apresentado um novo jogador para a equipade basquetebol do Benfica, que joga a poste.
12:43 - Cardozo acerta no novo jogador de basket.
13:00 - Almoço dos dirigentes da SAD.
13:10 - Manuel Vilarinho começa a ficar vermelho.
13:14 - Manuel Vilarinho ri muito alto.
13:23 - Manuel Vilarinho canta Quim Barreiros.
13:35 - Durante o seu almoço, Cardozo acerta com o garfo no lábio.
13:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis.
13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante.
13:47 - O restaurante fica vazio.
13:48 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
13:56 - Bynia espeta um garfo em Petit.
13:57 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
14:00 - Camacho demite-se.
14:01 - Manuél José começa a elogiar o Benfica.
14:12 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro.
14:21 - Mantorras torce o pulso ao por o carro a trabalhar.
14:23 - Luís Filipe Vieira torna-se o melhor amigo de José veiga.
14:24 - Luís Filipe Vieira torna-se o pior inimigo de José veiga.
14:30 - Camacho reconsidera e reassume o cargo de treinador.
14:31 - Manuel José cala-se.
14:45 - Rui Costa vai fazer a sesta.
15:00 - Luís Filipe Vieira apresenta o novo administrador da SAD, portista de coração.
15:43 - Um pobre pede uma esmola a Bergessio.
15:44 - Bergessio atira uma moeda ao pobre.
15:45 - A moeda vai para ao outro lado da rua.
16:00 - É contratado um novo tratador de relva, sportinguista de coração.
16:20 - Cardozo vai ao cinema.
16:21 - Cardozo compra um pacote de pipocas.
16:22 - Cardozo entra na sala ao lado da do seu filme.
16:25 - Cardozo acerta com uma mão cheia de pipocas nos lábios.
16:45 - Cardozo lá consegue comer uma pipoca.
17:15 - Bergessio vai jogar Bowling
17:18 - Bergessio faz um strike na pista do lado.
18:00 - Rui Costa vai jantar.
19:00 - Rui Costa vai dormir.
20:03 - Luís Filipe Vieira anuncia a contratação de Rachid Ahmed Mohammed, ponta de lança argelino.
20:04 - Rachid Ahmed Mohammed é emprestado ao Estrela da Amadora.
20:06 - Rachid Ahmed Mohammed fica no plantel do benfica.
20:07 - Rachid Ahmed Mohammed é afinal um bombista suicída.
20:09 - Rachid Ahmed Mohammed rebenta com o centro de estágio.
20:10 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
20:13 - Luís Filipe Vieira foge dos restos do centro de estágio.
20:15 - Luís filipe Vieira é perseguido pelo presidente da Câmara Municipal do Seixal, que o persegue com várias facturas na mão.
21:10 - Adu bebe uns canecos.
21:13 - Adu escreve isto.
Os 500 paus
O carro assinala a bela marca de 190000 Km. Grita pelo Santos e eu faco-lhe a vontade.
Ligo e antes de acabar a frase já o Santos disse: "Tráiz ele prá cá".
É a grande diferenca entre o Santos e os outros mecânicos. Não há listas de espera nem agendas. A qualquer hora e em qualquer dia, é o lema.
Claro que isso aparece na factura, mas nada na vida é de borla.
"Santos, este mês estou com as calcas na mão. Revisão baratinha e não te estiques muito a encontrar problemas! "
Ri-se e concorda.
"Ah, e já agora mete os pneus de inverno sff."
Não há problema. Nunca há problema.
Ali há tudo.
Telefona-me umas horas depois.
"Aí Tjiágú…seu cárro tá bôm. Ele tá bôm. Óleo, filtrú, travão, lúiz trásêira e..."
"Pronto, pronto, pronto…diz-me lá a dolorosa!", interrompo. O dinheiro tem que ir no bolso. Não há cartões ou qualquer outra coisa que sirva para diminuir o lucro. Nota na mão à taxista.
Chego para levantar o carro e como sempre ele explica-me a factura. Olhamos para um papel destinado a um gajo chamado Thiago.
"Isso foi X, áquilo Y e depóis trocámú o outro e foi máis Z…hiii…ólhá aí cára…isquéci di cóbrá a mudanca di pineu"
"Ahh…largaaaa…não mexe Santos!! Fica pelo Natal!!"
"Hii cára…txi cobro 24 córoa (500 paus) pela mudanca dos 4 pineu! Fica cônta cérta i ájuda nú trôcu!! Vái…nórmalmentje cóbrú 250 córoa!!"
"Está bem Santos! Fica por 500 paus."
"Isso Tjiago, isso. Di gráca nem bêijú prá mámâe!"
segunda-feira, novembro 26, 2007
O S. Nicolau
A assembleia reuniu.
De um lado os representantes da esquerda.
Do outro lado o centro-esquerda.
Deputados do "centro para lá" não têm assento no hemiciclo.
Nada contra. Foi apenas coincidência.
O tema em debate foi o Natal.
Na especialidade: "Qual a prenda que o S. Nicolau fará o favor de dar aos deputados, depois de estes se terem portado tão bem ao longo desta legislatura?"
O líder da bancada parlamentar do centro-esquerda pede a palavra: "Desde pequeno que tenho o sonho de ver o tecto de África!"
Interrompe o líder da bancada esquerda-esquerda: "Daquelas casas cheirosas dos Masai-Mara?"
"Kilimanjaro, Sr. Deputado!! Kilimanjaro!!", diz o lider do centro-esquerda.
"Peco a defesa da bancada!!", responde a esquerda clássica.
"Perto do Kilimanjaro está o Índico e ..."……"Sr. Deputado, a assembleia não permite floreados! Tem que ir directo ao assunto!", interrompe o presidente.
"Irei Sr. Presidente, irei…Exijo banho no Índico!!"
O presidente da assembleia interpela a bancada centro-esquerda: "Kilimanjaro e chec-chec no Índico são as propostas na mesa. O centro-esquerda concorda ?"
Faz-se silêncio e pausa para xixi. Os debutados do centro-esquerda voltam e em coro cantam: "Góstú muito di txi vê, leãozinho, caminhando sob ú sóu!!"
Os da esquerda-clássica ajudam com "Um filhótxe dji leão, ráiú da manhã!!!""
O presidente da assembleia capta a mensagem e dirige-se para ambas as bancadas: "Juntando as propostas temos Kilimanjaro, perseguicão de elefantes e chec-chec no Índico! A assembleia vai deliberar!!"
Silêncio nas bancadas.
Som de teclas na mesa do presidente.
Tlec…tlec…tlec…www.swedbank.se…tlec..tlec…
"A presidência da assembleia decidiu que o código de conduta português será aplicado neste caso. Haverá lugar a "engenharia financeira"!"
O mesmo é dizer, o S. Nicolau chegou em Novembro.
Dia 20 de Janeiro, a aventura comeca.
De um lado os representantes da esquerda.
Do outro lado o centro-esquerda.
Deputados do "centro para lá" não têm assento no hemiciclo.
Nada contra. Foi apenas coincidência.
O tema em debate foi o Natal.
Na especialidade: "Qual a prenda que o S. Nicolau fará o favor de dar aos deputados, depois de estes se terem portado tão bem ao longo desta legislatura?"
O líder da bancada parlamentar do centro-esquerda pede a palavra: "Desde pequeno que tenho o sonho de ver o tecto de África!"
Interrompe o líder da bancada esquerda-esquerda: "Daquelas casas cheirosas dos Masai-Mara?"
"Kilimanjaro, Sr. Deputado!! Kilimanjaro!!", diz o lider do centro-esquerda.
"Peco a defesa da bancada!!", responde a esquerda clássica.
"Perto do Kilimanjaro está o Índico e ..."……"Sr. Deputado, a assembleia não permite floreados! Tem que ir directo ao assunto!", interrompe o presidente.
"Irei Sr. Presidente, irei…Exijo banho no Índico!!"
O presidente da assembleia interpela a bancada centro-esquerda: "Kilimanjaro e chec-chec no Índico são as propostas na mesa. O centro-esquerda concorda ?"
Faz-se silêncio e pausa para xixi. Os debutados do centro-esquerda voltam e em coro cantam: "Góstú muito di txi vê, leãozinho, caminhando sob ú sóu!!"
Os da esquerda-clássica ajudam com "Um filhótxe dji leão, ráiú da manhã!!!""
O presidente da assembleia capta a mensagem e dirige-se para ambas as bancadas: "Juntando as propostas temos Kilimanjaro, perseguicão de elefantes e chec-chec no Índico! A assembleia vai deliberar!!"
Silêncio nas bancadas.
Som de teclas na mesa do presidente.
Tlec…tlec…tlec…www.swedbank.se…tlec..tlec…
"A presidência da assembleia decidiu que o código de conduta português será aplicado neste caso. Haverá lugar a "engenharia financeira"!"
O mesmo é dizer, o S. Nicolau chegou em Novembro.
Dia 20 de Janeiro, a aventura comeca.
domingo, novembro 25, 2007
Domingos, o mestre
Apesar do penteado que fielmente aguentas em cima do pescoco desde 1990, daquela mania irritante de meteres o dedo no ar de cada vez que te enganavas a chutar e de teres uma virtude no lugar de um apelido, ganhaste hoje um lugar no meu álbum de amigos.
Essa de deixar o Pedro Roma no banco foi de mestre.
Não para a tua equipa.
Mas de mestre.
Essa de deixar o Pedro Roma no banco foi de mestre.
Não para a tua equipa.
Mas de mestre.
sábado, novembro 24, 2007
O facto
O Luis Filipe só não ganha o prémio de "o mais irritante no municipal de Coimbra" porque está lá um gajo chamado Domingos Paciência.
sexta-feira, novembro 23, 2007
O auge
Depois disto, a culinária não tem muito mais para me oferecer.Estou paredes-meias com o Goucha nos tempos do bigode.
quarta-feira, novembro 21, 2007
Sem goleiro é mélhó
"WLAN Hotspot?" anuncia a televisão do quarto do hotel.
WLAN? Quarta-feira? Jogo da seleccão? O portátil aqui perto?
Huummm...senti potencial no momento.
Passo na recepcão e depois daquele "eine fråga bitte" para cortar o gelo, vou directo ao assunto: "Quanto custa?"
4 euro por hora diz a simpática menina.
Fica quase mais caro do que ir ao Dragôun. Mas que se lixe, doenca é doenca. Vejo o jogo e não ouco tripeiros. O que pode correr mal?
...
Tudo. Ou pelo menos tudo em 90 minutos.
Quando a festa comecou após mais este empate, confesso que fiquei preocupado. Estamos no euro é verdade, e isso é o mais importante, mas não ganhámos um único jogo contra adversários directos. Polónia, Sérvia e Finlândia. Potências do mundo do esférico eu sei.
Este apuramento foi de uma pobreza tal que as expectativas para o campeonato da europa não podem ser altas. Eu pelo menos não as tenho.
Mas é claro que vou devorar os jogos todos...a não ser que já esteja curado.
Vejo muitas tatuagens, penteados giros e pouca vontade de sujar os calcões.
Cópias baratas do Beckham mas com jeito para jogar à bola. Que no entanto parecem não querer usar.
Pelo menos estamos lá, ao contrário do nosso habitual bombo da festa nestas coisas. A Inglaterra resolveu não ir ao euro e isso só piora o cenário para nós. O falsete não vai poder defender sem luvas e por aí fora.
Valeu a pena pagar para ver.
Não tanto pelo jogo mas pelas declaracões finais do Scolari.
"O que faltou para Portugal conseguir marcar?" pergunta o jornalista com voz de quem sabe da coisa.
"Faltôu à Fiuândia nãu tê lá ú góleirú!!"´
...
Lá em campinas não jogam 11 contra 11?
(O público do Dragão, apesar do dialecto imperceptível, apoiou a seleccão do principio ao fim. Juntamente com o apuramento, foi o ponto alto da noite !)
WLAN? Quarta-feira? Jogo da seleccão? O portátil aqui perto?
Huummm...senti potencial no momento.
Passo na recepcão e depois daquele "eine fråga bitte" para cortar o gelo, vou directo ao assunto: "Quanto custa?"
4 euro por hora diz a simpática menina.
Fica quase mais caro do que ir ao Dragôun. Mas que se lixe, doenca é doenca. Vejo o jogo e não ouco tripeiros. O que pode correr mal?
...
Tudo. Ou pelo menos tudo em 90 minutos.
Quando a festa comecou após mais este empate, confesso que fiquei preocupado. Estamos no euro é verdade, e isso é o mais importante, mas não ganhámos um único jogo contra adversários directos. Polónia, Sérvia e Finlândia. Potências do mundo do esférico eu sei.
Este apuramento foi de uma pobreza tal que as expectativas para o campeonato da europa não podem ser altas. Eu pelo menos não as tenho.
Mas é claro que vou devorar os jogos todos...a não ser que já esteja curado.
Vejo muitas tatuagens, penteados giros e pouca vontade de sujar os calcões.
Cópias baratas do Beckham mas com jeito para jogar à bola. Que no entanto parecem não querer usar.
Pelo menos estamos lá, ao contrário do nosso habitual bombo da festa nestas coisas. A Inglaterra resolveu não ir ao euro e isso só piora o cenário para nós. O falsete não vai poder defender sem luvas e por aí fora.
Valeu a pena pagar para ver.
Não tanto pelo jogo mas pelas declaracões finais do Scolari.
"O que faltou para Portugal conseguir marcar?" pergunta o jornalista com voz de quem sabe da coisa.
"Faltôu à Fiuândia nãu tê lá ú góleirú!!"´
...
Lá em campinas não jogam 11 contra 11?
(O público do Dragão, apesar do dialecto imperceptível, apoiou a seleccão do principio ao fim. Juntamente com o apuramento, foi o ponto alto da noite !)
domingo, novembro 18, 2007
Fui
O tempo tem mais olhos do que barriga.
Diz a Susana.
Não é bem o tempo. É mais a vontade.
Bom, talvez seja um pouco dos dois.
Quatro linhas escritas e consegui não dizer nada.
Acho que tenho um jeito natural para isto.
Agora até poderia ir por aqui fora e comecar a encher chouricos como quem chama por mim.
Com esta saída diria logo se seria chuva ou quem sabe gente. Gente sei que não será certamente e a chuva parece que não anda por aqui.
Em Gotemburgo quero eu dizer. Frio sim senhor. Daquele que racha penicos. Mas chuva, nem vê-la! Um Outono como há muito não via. Há um ano vá.
Vontade:
Não tem aparecido. Em forma de letra pelo menos. Apetece-me jogar à bola, ver filmes, ler a courrier, ouvir música, ver o telejornal.
Escrever, é que nem tanto.
Deve ser por isso que ando um pouco afastado daqui.
É que no blog não vejo filmes, não jogo à bola e não leio o jornal. Só dá mesmo para escrever.
Tempo:
Tem sido dedicado a outras coisas. Nomeadamente a preparar a próxima viagem, a aprender salsa (não é aquela da cozinha) e a lamber Km's de papel com especificacões técnicas. Direi com alguma confianca que estou farto de airbags e afins!
E a coisa não vai melhorar. Pelo menos na próxima semana. Estarei numa terreola perto de Estugarda.
Estão por lá os maiores experts da galáxia em lambidela de papel. Pelo menos foi a história que me venderam.
Para a semana há mais.
Para quem passa por aqui um sentido "volto já!"
Diz a Susana.
Não é bem o tempo. É mais a vontade.
Bom, talvez seja um pouco dos dois.
Quatro linhas escritas e consegui não dizer nada.
Acho que tenho um jeito natural para isto.
Agora até poderia ir por aqui fora e comecar a encher chouricos como quem chama por mim.
Com esta saída diria logo se seria chuva ou quem sabe gente. Gente sei que não será certamente e a chuva parece que não anda por aqui.
Em Gotemburgo quero eu dizer. Frio sim senhor. Daquele que racha penicos. Mas chuva, nem vê-la! Um Outono como há muito não via. Há um ano vá.
Vontade:
Não tem aparecido. Em forma de letra pelo menos. Apetece-me jogar à bola, ver filmes, ler a courrier, ouvir música, ver o telejornal.
Escrever, é que nem tanto.
Deve ser por isso que ando um pouco afastado daqui.
É que no blog não vejo filmes, não jogo à bola e não leio o jornal. Só dá mesmo para escrever.
Tempo:
Tem sido dedicado a outras coisas. Nomeadamente a preparar a próxima viagem, a aprender salsa (não é aquela da cozinha) e a lamber Km's de papel com especificacões técnicas. Direi com alguma confianca que estou farto de airbags e afins!
E a coisa não vai melhorar. Pelo menos na próxima semana. Estarei numa terreola perto de Estugarda.
Estão por lá os maiores experts da galáxia em lambidela de papel. Pelo menos foi a história que me venderam.
Para a semana há mais.
Para quem passa por aqui um sentido "volto já!"
sexta-feira, novembro 16, 2007
Os autocarros da Carris
Não há muito tempo, um colega aqui do tasco foi chamado à cadeirinha dos senhores de gravata para justificar porque é que falava de assuntos de trabalho durante o seu tempo livre.
Não assuntos daqueles "epááá, a comida hoje tinha só 3L de molho!!", mas daqueles que podem "transpirar segredos lá para fora". Até parece que estão a inventar a roda…
Eu não quero correr esse risco, não vá o xibinho de servico ser português e investigar entradas aqui no blog.
Era o que faltava, ser entalado por falar de carros. Logo eu que gosto tanto de carros e compro a Turbo desde que deixei a Bravo!!
No entanto há uma pequena história que queria contar e que aprendi aqui dentro. É uma informacão útil e sempre ajuda a quem quer comprar um carro.
Estou a trabalhar num projecto numa empresa que faz veiculos com rodas (ligeiros, pesados e para a malta do cimento), motores para a Nasa, motores para barcos e mais meia dúzia de coisas. É aquela marca que faz "cáminetes" para a Carris.
Ora, nessa marca, estou a trabalhar com o sistema de seguranca passiva (airbag). Esse sistema por sua vez é fornecido por uma empresa alemã que faz electrodomésticos, ferramentas, componentes para indústria e mais uma panóplia de coisas. Ahh, e foi fundada por um gajo chamado Roberto.
Acho que ainda não disse nada que me entale…
Bom. Ao trabalhar com este sistema, tenho a oportunidade de verificar a tal mais valia sueca na concepcão de sistemas de seguranca automóvel.
Há que dizer que de facto esta malta não brinca em servico. O fornecedor em questão, depois de ter ganho o projecto, tem que cumprir mais de 5000 requisitos técnicos.
5000! Nestas últimas semanas, não temos feito mais nada que não seja lamber papel.
O mundo inteiro em formato A4 para que o balão rebente na altura certa. Estou admirado com o detalhe a que se consegue chegar..
Não sei se as outras marcas fazem isto. Sinceramente duvido.
A mensagem é: se querem seguranca, comprem "autocarros Carris" !
Ps - Xibinho, se estás a ler isto, repara que não falei em marcas e por isso ninguém percebeu. Por outro lado se perceberam, imagina o efeito publicitário e vai lá comer o teu big mac !
Ps2 - A única excepcão para esta publicidade é para aqueles que vivem na terra do Tio Sam e têm filhos em idade de cadeira de bébé, mas com peso de bezerrinho. Para esses é melhor não.
Ps3 - Xibinho, não estou a dizer nada pá!! Imagina lá os problemas legais e pensa como estou a ser amigo. Mas também não te procupes, não há putos gordos aí desse lado. Vá, atira-te lá ao Double Cheese!
Não assuntos daqueles "epááá, a comida hoje tinha só 3L de molho!!", mas daqueles que podem "transpirar segredos lá para fora". Até parece que estão a inventar a roda…
Eu não quero correr esse risco, não vá o xibinho de servico ser português e investigar entradas aqui no blog.
Era o que faltava, ser entalado por falar de carros. Logo eu que gosto tanto de carros e compro a Turbo desde que deixei a Bravo!!
No entanto há uma pequena história que queria contar e que aprendi aqui dentro. É uma informacão útil e sempre ajuda a quem quer comprar um carro.
Estou a trabalhar num projecto numa empresa que faz veiculos com rodas (ligeiros, pesados e para a malta do cimento), motores para a Nasa, motores para barcos e mais meia dúzia de coisas. É aquela marca que faz "cáminetes" para a Carris.
Ora, nessa marca, estou a trabalhar com o sistema de seguranca passiva (airbag). Esse sistema por sua vez é fornecido por uma empresa alemã que faz electrodomésticos, ferramentas, componentes para indústria e mais uma panóplia de coisas. Ahh, e foi fundada por um gajo chamado Roberto.
Acho que ainda não disse nada que me entale…
Bom. Ao trabalhar com este sistema, tenho a oportunidade de verificar a tal mais valia sueca na concepcão de sistemas de seguranca automóvel.
Há que dizer que de facto esta malta não brinca em servico. O fornecedor em questão, depois de ter ganho o projecto, tem que cumprir mais de 5000 requisitos técnicos.
5000! Nestas últimas semanas, não temos feito mais nada que não seja lamber papel.
O mundo inteiro em formato A4 para que o balão rebente na altura certa. Estou admirado com o detalhe a que se consegue chegar..
Não sei se as outras marcas fazem isto. Sinceramente duvido.
A mensagem é: se querem seguranca, comprem "autocarros Carris" !
Ps - Xibinho, se estás a ler isto, repara que não falei em marcas e por isso ninguém percebeu. Por outro lado se perceberam, imagina o efeito publicitário e vai lá comer o teu big mac !
Ps2 - A única excepcão para esta publicidade é para aqueles que vivem na terra do Tio Sam e têm filhos em idade de cadeira de bébé, mas com peso de bezerrinho. Para esses é melhor não.
Ps3 - Xibinho, não estou a dizer nada pá!! Imagina lá os problemas legais e pensa como estou a ser amigo. Mas também não te procupes, não há putos gordos aí desse lado. Vá, atira-te lá ao Double Cheese!
quarta-feira, novembro 14, 2007
Pataniscas com arroz de tomate
Biombo-Humano-Abanador-De-Cabeca-Para-Fazer-Número-Atrás-Do-Ministro-Sempre-Que-Este-Fala-Para-A-Comunicacão-Social: "Alberto, Alberto, não achas que isso vai dar asneira?"
Alberto Costa: "Não pá! Meia dúzia de trocos!"
BHADCPFNADMSQEFPACS: "Mas olha que o Zé disse para não darmos bandeira até 2009...olha as eleicões Beto!!"
AC: "Deixa-te de mariquices pá! O Zé está ocupado com os gémeos polacos e os engates do Sarkozy, vai lá lembrar-se disto..."
BHADCPFNADMSQEFPACS: "Mas Beto, olha que na Noruega compraram um Lupo para um ministro e foi um deus nos acuda!!"
AC: "Bárbaros! São uns bárbaros esses gajos!!"
BHADCPFNADMSQEFPACS: "É que sempre são 35 000 cts Beto....e se comprássemos uns Clio?? Com A/C claro!!"
AC: "Nem penses! O Santana comprou Mercedes para a CML e eu agora é que vou ser o pelintra não??"
BHADCPFNADMSQEFPACS:"E achas que vais mesmo precisar de uma caixa para 6 CDs ?"
AC: "Já viste o caos em que está Lisboa? Só para ir do Terreiro do Paco até Belém consigo ouvir o duplo dos Queen ao vivo em Wembley 86. Um clássico! Friends will be friends...."
BHADCPFNADMSQEFPACS: "Bom, se é assim...Mas Beto, nós não temos dinheiro para pagar!"
AC: "Nós? Pagar? Agora é que me deixaste confuso!"
in aqui
segunda-feira, novembro 12, 2007
Os 3 dias
"Perfeita, perfeita, só a Super Bock."
O que não é verdade.
"Perfeita, perfeita, provavelmente só a super bock."
Assim já podia ser.
Mas parece que aquela do "provavelmente" traria problemas.
Isto porque, perfeito, perfeito, só este fim-de-semana que passou.
Reviver 12 anos em 3 dias e ficar com a sensacão que só a idade mudou.
Ok…já ninguém usa all-star também.
A galhofa é a mesma, a cumplicidade está lá e as complicacões também.
Todos diferentes, todos iguais.
A expectativa confirmou-se e o conforto da amizade voltou comigo. O calor da alma agradece.
Londres a cidade que nunca dorme (até às 3 da manhã queria eu dizer...).
Parar no metro por 10 segundos para olhar para o mapa e sentir toda a gente a bater-me no ombro: "sorry mate". O mundo parece correr naquelas ruas. E sempre com pressa.
Falam-se todas as línguas conhecidas e não há rua em que a de Camões não apareca.
Come-se enfarte de miocárdio (bacon, feijões,cogumelos, pão, sumo, café, tomate, ovo) pela manhã e ao lanche "please, give me one pastel de nata".
O jantar é jamaicano e no pub a guiness quer provar que não sabe a café.
Todos falam alto, mesmo os que não são espanhóis. A vida parece correr bem aos locais, pelo menos na happy hour.
Uma sopa de nacionalidades onde ninguém é estranho. Apenas mais um.
E luzes. Tantas luzes a anunciar espactáculos. Como eu gosto de luzes.
As gargalhadas produzidas fizeram-me voar mais alto que o avião no regresso.
Viver, viver e viver. Dormir, nem tanto. É aí que todos percebemos que já não temos 20 anos. Os empregadores desculpam os olhos fechados do dia com a quantidade de dentes de fora. Percebem que estamos felizes. "Estás moidinho?", pergunta. Sim, bastante. Mas com a tacha bem arreganhada. Amanhã é que é chefe!
Entro no avião para regressar. Está atrasado e não é hábito. "Pedimos desculpa pelo atraso" diz o capitão. "Viémos agora do Porto onde tivémos alguns problemas"…ahhhh…home sweet home. Ninguém faz problemas como nós. Somos até extraordináriamente bons na concepcão de problemas.
"Vamos voar na velocidade máxima para compensar o atraso", conclui.
Antes de adormecer debato internamente a polémica. Se eles podem andar mais depressa porque não o fazem sempre? Não há engarrafamentos ou multas por excesso de velocidade…deve existir uma razão, mas deixo-a para mais tarde.
Sonho com um sorriso.
Acordo e vejo-o. Melhor do que no sonho. O fim-de-semana continua perfeito.
Janto com jazz em pano de fundo. Estou embalado e prestes a desistir na luta contra o sono. Três dias perfeitos a terminar.
Eis quando o neurónio da bola me diz: "olha lá…não te vais deitar sem saber os resultados pois não??"
Ahhh..é verdade, já nem me lembrava. O Tate e o museu da ciência adormeceram o neurónio da bola. Mas por pouco tempo.
Sento-me sem óculos e olho para o monitor.
Conto 6.
Mais 3.
E mais 2.
Levanto-me e vou buscar os óculos.
Conto 6.
3.
Olha...e 2.
Festejo mentalmente esses 11 golos. Não me mexo muito porque tenho os ossos a dormir. Estalo apenas dois dedos.
Fico na dúvida de quais gosto mais. Se dos 3 do braga ou dos 2 do estrela. Os 6 do Glorioso também foram giros, mas ganhar ao Pacheco até o Celtic conseguia.
Não estou a ver um fim-de-semana destes a acontecer tão depressa mas isso também não interessa agora.
É tempo de dormir.
Perfeito.
quinta-feira, novembro 08, 2007
Milan Kundera: a insustentável leveza do ser
15:15h de um dia qualquer...
Gotemburgo: E que tal um café em Londres?
Lisboa 1: Tou nessa.
Lisboa 2: Grande ideia!
Porto Santo: Ehhhh….grande ideia! Mas….e se….ehhhhh…em vez de Londres fosse Barcelona que é mais quente?
Gotemburgo: Barcelona era óptimo, mas a ligacão a partir daqui não é boa. Para Londres há 3 vôos diários da Ryan Air e são mais baratos que uma sandes de almôndegas!
Porto Santo: Ehhh…Está bem!
Lisboa 1: Está decidido então. Eu trato do hotel.
Lisboa 2: Yhuuuu…pints!!!!
Porto Santo: Mas um baratinho e….
Gotemburgo: Olha, achei este em Piccadilly. Uma camarata sem wc. Barata, cheirosa e central.
Lisboa 1: Andei a ver na zona e o preco é bom.
Lisboa 2: Concordo!! Siga!!
Porto Santo: Alto, alto!! Estive a ler e a água no duche não tem uma pressão boa. Sem jacuzzi é que não!!
Gotemburgo: …
Lisboa 1: …
Lisboa 2: …
Lisboa1: Já tenho vôo. Para mim e para PS.
Lisboa 2: Vou marcar o meu mesmo, mesmo na véspera.
Gotemburgo: Também já marquei.
Porto Santo: Simples não foi?? Yhuuuu!! Piccadilly!!!
Lisboa 1: Vemo-nos lá então.
Lisboa 2: Até lá.
Gotemburgo: Até.
15:25h desse mesmo dia qualquer
O "lá" é hoje.
O estaminé está a fish&chips até domingo.
Bom fim-de-semana para todos.
terça-feira, novembro 06, 2007
Terca-Feira Super Bock
Santana, o tal que não se manca, volta hoje ao parlamento para liderar a oposicão no debate sobre o orcamento.
Vai ser interessante ver a companhia de azeiteiros Portas & Santana a atirarem-se a Sócrates como gato a bofe.
Nunca percebi o que é um bofe.
Será que se escreve assim?
Imagino sempre o bofe como o recheio daquelas latas de pasta de atum que os gatos comem e que de quando em vez aparecem nos "couvert" com o nome de tartex.
Esta do "couvert" fez-me lembrar outras praias e uma conhecida que à pergunta "deseja alguma couvert? " respondeu "Que houver o quê?"
Ele era chico-esperto. Ela não sabia francês.
Ou pelo menos é assim que eu imagino.
Já perdi outra vez o fio.
O que conduz.
Duas curiosidades motivam o meu interesse pelo debate: quantas vezes honrará Santana o seu líder espiritual Sá Carneiro com a palavra "PPD" e quantas ideias dignas de oposicão surgirão da ala direita. O meu palpite é, respectivamente, 21-0.
Terminado este clássico, comeca outro.
Entra o glorioso em campo para arrefinfar uma bela tareia na Naval de Glasgow.
85 minutos de pontapé para o ar e lá para os 87, que antes disso é cedo, numa molhada qualquer o Luisão estica os alicates e bola na rede.
É isto. Pode parecer emocão, mas não.
É pura ciência.
Vai ser interessante ver a companhia de azeiteiros Portas & Santana a atirarem-se a Sócrates como gato a bofe.
Nunca percebi o que é um bofe.
Será que se escreve assim?
Imagino sempre o bofe como o recheio daquelas latas de pasta de atum que os gatos comem e que de quando em vez aparecem nos "couvert" com o nome de tartex.
Esta do "couvert" fez-me lembrar outras praias e uma conhecida que à pergunta "deseja alguma couvert? " respondeu "Que houver o quê?"
Ele era chico-esperto. Ela não sabia francês.
Ou pelo menos é assim que eu imagino.
Já perdi outra vez o fio.
O que conduz.
Duas curiosidades motivam o meu interesse pelo debate: quantas vezes honrará Santana o seu líder espiritual Sá Carneiro com a palavra "PPD" e quantas ideias dignas de oposicão surgirão da ala direita. O meu palpite é, respectivamente, 21-0.
Terminado este clássico, comeca outro.
Entra o glorioso em campo para arrefinfar uma bela tareia na Naval de Glasgow.
85 minutos de pontapé para o ar e lá para os 87, que antes disso é cedo, numa molhada qualquer o Luisão estica os alicates e bola na rede.
É isto. Pode parecer emocão, mas não.
É pura ciência.
SOS emigra
Poderão vocês pensar que a vida é simples.
Nada mais errado. Nada mais errado camaradas.
Terei ofendido alguém que sendo democrata-cristão não se reveja em tal plural ?
Não me parece. Não me parece camaradas.
Ups...saiu-me de novo.
Dizia eu que a vida pode ser simples. E pode. Realmente pode.
Mas para quem não ouve a TSF. Especialmente o respectivo fórum. O mundo parece desabar todas as manhãs ali.
Passa-se o seguinte ou em português corrente "ixto é assim": na tentativa de me concentrar para acertar no 0 ou no 1 (*1) - e aqui tenho que interromper de novo...dirão V.Excs., quicá um pouco estupefactas que é um clássico 50-50, ou é 0 ou é 1e que mesmo sem concentracão a coisa vai lá com sorte, ao que terei de responder dizendo que com um 0 ou com um 1 (e reparem como os dois "uns" seguidos podem confundir) se coloca um homem ou um babuíno, o animal e não o adjectivo calão de ofensa, na Lua - (*2) tenho a tendência de ouvir a rádio comercial de manhã.
Dica: Para uma leitura sem falhas, saltem de *1 para *2.
O problema, e se não existisse um problema eu não estaria a escrever, é que por volta das 11 da manhã locais os generosos 100Mb que me trazem as ondas de FM codificadas comecam a presentear-me com magníficos minutos de silêncio e mensagens eloquentes como "buffering, please wait".
11 da manhã, o estômago a pedir almoco por cá e 10h em Portugal, hora em que vocês chegam ao trabalho depois de gritarem com 5 pessoas diferentes no trânsito.
Como maior parte dos empregadores ainda não tiveram a feliz ideia de vos bloquear outros sites além da "ABola" e do "Record", o servidor da "média capital" fica entupido em menos de nada (com nada pertencente a um intervalo de 30 segundos) e eu tenho que optar entre Viking ou a TSF.
Normalmente opto pela TSF. Sempre ouco as notícias. Sim, as tais que passam de 20 em 20 minutos, mas prontossss, sempre mantenho o contacto com a língua e ouco o Camacho a dizer "salir a ganar!" 15 vezes.
Há também aqueles momentos em que a TSF passa música. Mas esses 3 minutos de glória coincidem com o meu xixi matinal. Nunca apanho a Adelaide Ferreira e o seu recente sucesso "I would give everything to have you here".
Quando "mudo" para a TSF, certo como "em siracusa pitágoras contou aos seus netos, o quadrado da hipotenusa é a soma do quadrado dos catetos" apanho sempre alguém a berrar. E não raras vezes alguém de Viseu. Mesmo na gritaria é dificil esconder aqueles "jjjjjj".
Hoje o tema era o caso "Ana Brandão" que só conseguiu a reforma com intervencão de um ministro.
Relembro que o objectivo desta salsa é ter melodia nos meus ouvidos para me concentrar no trabalho.
O fórum avanca e eu comeco mentalmente a entrar nele. E a música, quando vem a música? Ah...agora....não, é o Cristiano Ronaldo a dizer que se não "Crresse" não rendia.
Um senhor diz que aqui há 5 anos reformavam os funcionários públicos por dá cá aquela palha. "50 anos e estão em casa!! Maravilha!", dizia renegando a arte da labuta para outros. É que parece que cansa. "Hoje uma pessoa morre a trabalhar!", continua indignado.
Fico com a sensacão que o país usa casos excepcionais de doenca justificada para generalizar o estado da Nacão. Esqueco o 0 e 1 e tiro o auricular. Não, não está a resultar.
"Hejsan, Mann... Jag måsta prata med dig! Ska vi gå till fika på klockan 14??Jaha...precis!!!"...epá também não resulta. Os solucos não ajudam.
Volto ao auricular....
"...Comeco por mandar um beijo para a Sra. Ana Brandão e para todas as Anas deste país...", diz um novo ouvinte. Será que se referiu também à minha mãe?
Já passou meia-hora e estou exactamente no mesmo 0.
A música deixa-me concentrado, a ausência dela nem tanto.
Muitas baboseiras ditas aos berros também não me dão saúde.
As ondas do FM luso não passam de Espanha. Esbarram naquele touro de cartão da auto-estrada.
Mas chegam aí. Por acaso chegam aí.
E se vocês, em vez de ouvirem pela net, levassem um daqueles rádios dos chineses e desamparassem o servidor? Um clássico do escritório ao lado da fotografia do "mái novo".
Ahn? Que tal?
Incentivam as transacões económicas com a China e distribuem solidariedade pelos patrícios espalhados pelo globo.
Bonito. E de camarada.
Nada mais errado. Nada mais errado camaradas.
Terei ofendido alguém que sendo democrata-cristão não se reveja em tal plural ?
Não me parece. Não me parece camaradas.
Ups...saiu-me de novo.
Dizia eu que a vida pode ser simples. E pode. Realmente pode.
Mas para quem não ouve a TSF. Especialmente o respectivo fórum. O mundo parece desabar todas as manhãs ali.
Passa-se o seguinte ou em português corrente "ixto é assim": na tentativa de me concentrar para acertar no 0 ou no 1 (*1) - e aqui tenho que interromper de novo...dirão V.Excs., quicá um pouco estupefactas que é um clássico 50-50, ou é 0 ou é 1e que mesmo sem concentracão a coisa vai lá com sorte, ao que terei de responder dizendo que com um 0 ou com um 1 (e reparem como os dois "uns" seguidos podem confundir) se coloca um homem ou um babuíno, o animal e não o adjectivo calão de ofensa, na Lua - (*2) tenho a tendência de ouvir a rádio comercial de manhã.
Dica: Para uma leitura sem falhas, saltem de *1 para *2.
O problema, e se não existisse um problema eu não estaria a escrever, é que por volta das 11 da manhã locais os generosos 100Mb que me trazem as ondas de FM codificadas comecam a presentear-me com magníficos minutos de silêncio e mensagens eloquentes como "buffering, please wait".
11 da manhã, o estômago a pedir almoco por cá e 10h em Portugal, hora em que vocês chegam ao trabalho depois de gritarem com 5 pessoas diferentes no trânsito.
Como maior parte dos empregadores ainda não tiveram a feliz ideia de vos bloquear outros sites além da "ABola" e do "Record", o servidor da "média capital" fica entupido em menos de nada (com nada pertencente a um intervalo de 30 segundos) e eu tenho que optar entre Viking ou a TSF.
Normalmente opto pela TSF. Sempre ouco as notícias. Sim, as tais que passam de 20 em 20 minutos, mas prontossss, sempre mantenho o contacto com a língua e ouco o Camacho a dizer "salir a ganar!" 15 vezes.
Há também aqueles momentos em que a TSF passa música. Mas esses 3 minutos de glória coincidem com o meu xixi matinal. Nunca apanho a Adelaide Ferreira e o seu recente sucesso "I would give everything to have you here".
Quando "mudo" para a TSF, certo como "em siracusa pitágoras contou aos seus netos, o quadrado da hipotenusa é a soma do quadrado dos catetos" apanho sempre alguém a berrar. E não raras vezes alguém de Viseu. Mesmo na gritaria é dificil esconder aqueles "jjjjjj".
Hoje o tema era o caso "Ana Brandão" que só conseguiu a reforma com intervencão de um ministro.
Relembro que o objectivo desta salsa é ter melodia nos meus ouvidos para me concentrar no trabalho.
O fórum avanca e eu comeco mentalmente a entrar nele. E a música, quando vem a música? Ah...agora....não, é o Cristiano Ronaldo a dizer que se não "Crresse" não rendia.
Um senhor diz que aqui há 5 anos reformavam os funcionários públicos por dá cá aquela palha. "50 anos e estão em casa!! Maravilha!", dizia renegando a arte da labuta para outros. É que parece que cansa. "Hoje uma pessoa morre a trabalhar!", continua indignado.
Fico com a sensacão que o país usa casos excepcionais de doenca justificada para generalizar o estado da Nacão. Esqueco o 0 e 1 e tiro o auricular. Não, não está a resultar.
"Hejsan, Mann... Jag måsta prata med dig! Ska vi gå till fika på klockan 14??Jaha...precis!!!"...epá também não resulta. Os solucos não ajudam.
Volto ao auricular....
"...Comeco por mandar um beijo para a Sra. Ana Brandão e para todas as Anas deste país...", diz um novo ouvinte. Será que se referiu também à minha mãe?
Já passou meia-hora e estou exactamente no mesmo 0.
A música deixa-me concentrado, a ausência dela nem tanto.
Muitas baboseiras ditas aos berros também não me dão saúde.
As ondas do FM luso não passam de Espanha. Esbarram naquele touro de cartão da auto-estrada.
Mas chegam aí. Por acaso chegam aí.
E se vocês, em vez de ouvirem pela net, levassem um daqueles rádios dos chineses e desamparassem o servidor? Um clássico do escritório ao lado da fotografia do "mái novo".
Ahn? Que tal?
Incentivam as transacões económicas com a China e distribuem solidariedade pelos patrícios espalhados pelo globo.
Bonito. E de camarada.
segunda-feira, novembro 05, 2007
Ready? Set...Go!
Não temos tempo uns para os outros.
Pode ser impressão minha, mas parece-me que tudo aparece antes do momento em que dedicamos atencão a alguém importante.
Primeiro os exames, depois os trabalhos, um pouco mais à frente os empregos, depois quem sabe os filhos, a vida familiar e por aí fora.
Tempo, que no fundo é a única coisa que temos, parece ser o elemento não existente. Uma questão de gestão dirão os especialistas.
Quem sabe.
Qual é afinal o objectivo de correr sem saber para onde? Há uma reunião, há um exame, há um acontecimento, há uma série de coisas onde é necessário marcar presenca.
Tudo muito bem.
Mas alguma vez deixará de haver? Chegará o dia em que seremos donos do nosso tempo? De todo o nosso tempo?
Acho que não. E sinceramente espero que não. A vida tem mais cor quando alguém nos quer ver.
Mas na impossibilidade de chegar a todo o lado, não devemos nós dar mais atencão a quem realmente importa?
Um telefonema, um jantar, uma concessão de tempo.
Uma simples linha para que do outro lado se perceba que essa pessoa conta. Pelo menos para nós.
Dir-me-ão que a vida é um caderno de responsabilidades.
Ser adulto significa ter contas para pagar. Para tal é necessário um emprego, que por sua vez exige que alguém no departamento de recursos humanos diga "parece-me que este gajo é o tal". Para encontrar esse artista dos recursos humanos é necessário pedalar e 800Km passam a correr. Sem darmos por isso já tentámos tudo até Badajoz.
Acreditamos que esta coisa do "sem fronteiras" é mesmo verdade e dizemos "porque não?".
E é aqui que aparecem algumas supresas. Temporais.
O corre-corre desaparece e por razões óbvias a vida fica mais calma. Páro para pensar.
Constato que distando alguns milhares de quilómetros, vejo o mesmo número de vezes algumas das pessoas que não estavam a mais de 20 Km da minha porta. Daquelas importantes.
A diferenca é que agora percebo isso. Não correr dá-me tempo para pensar.
E pensar dá sempre jeito para compreender. Coisas.
Do outro lado ainda se corre.
Lembro-me de como há uns anos atrás, combinar um simples jantar no B. Alto com um grupo de 10 pessoas era um pesadelo. Comecávamos com um dia e entre "nesse dia não estou cá" e "aí vou ao casamento daquele primo em 3 grau" acabávamos 3 meses depois.
Não tínhamos muito mais do que 20 anos. O que é que a vida pode exigir de tão complicado a miúdos de 20 anos? No entanto, todos achavam normal aquelas agendas preenchidas. Agendas. E 20 anos. Não combinam.
Cheguei a combinar dos dois lados da ponte V. da Gama com 5 min. de diferenca e achar no mais ingénuo dos sonhos que isso seria possível.
No que me diz respeito estou cansado de correr. Não faz sentido.
Sento-me aqui e observo quem corre. 1 dia, 2 dias, uma semana, 1 mês, 1 ano.
O tempo passou a ter mais valor. Tal como o Sol, finalmente consegui dar-lhe algum valor. O mar sem ondas sente-se só e nós, por muita correria que consigamos encaixar no mesmo dia, não criaremos momentos se não lhe dispensarmos atencão suficiente.
E o que nos puxa belo brilho no olho?
Um bom momento com quem nos acompanha diariamente?
Uma boa conversa com um amigo que seguiu outra estrada?
Um jantar num ambiente familiar?
Tudo. Eu diria que tudo.
E criamos nós as condicões para tal?
Olhe que não. Olhe que não.
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